IL TEST ADIAZZO – N.1

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Il-Test-Adiazzo

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Il Prof. Adiazzo, primario del reparto pissico psico dei nervi insomma, presso la Clinica del Sacro cuore dei fratelli del bambin gesù oblati di San Prospero acceso del Carmine e Ciro, presenta:

IL TEST ADIAZZO

Rispondi alle seguenti domande e confronta i tuoi risultati con i profili a, b, c, d ed e, saprai così a che razza di feccia umana appartieni, anche se il fatto che stai leggendo questa rivista già dovrebbe darti chiare indicazioni in proposito.

(Le domande sono 13 come gli apostoli. No, non erano 12: uno scattava la foto.)

 

1) Ti squilla il cellulare in Chiesa durante la messa: cosa fai?

  1. Cerchi di spegnerlo ma per l’agitazione ti cade sotto la panca e cominci a smoccolare;
  2. Non ti fai sfuggire una scusa così ed esci;
  3. Rispondi dicendo “Sì, signore”, poi ti inginocchi e dici “Sì, Signore” *;
  4. La tua suoneria è “Alleluja” e fai partire il coro;
  5. Pensi che quando c’era Lui queste cose non succedevano.

*: vedi lo sketch “La natività” di Arena – Decaro – Troisi.

2) Il tuo migliore amico ti confida di essere gay:  come reagisci?

  1. Dici che per te non cambia niente, che resterete comunque amici e che non ti cercasse più;
  2. Gli dici di non prenderti per il culo, in tutti i sensi;
  3. Da quel giorno usi solo sapone liquido;
  4. Pensi che sia strano che un ballerino coreografo nonché stilista sia…no, non è poi così strano;
  5. Pensi che quando c’era Lui queste cose non succedevano.

3) La tua ragazza ti confessa di averti tradito con il bagnino:  come ti comporti?

  1. Le chiedi “Ma quale bagnino, quello con l’herpes?”;
  2. Ribatti “Be’, anche io, e allora?”;
  3. Decidi che l’anno prossimo andrete in montagna;
  4. Ti metti con un’altra ma la porti sempre in spiagge incustodite;
  5. Pensi che quando c’era Lui queste cose non succedevano.

4) Tuo figlio ti presenta la sua nuova ragazza, che è cinese: cosa pensi?

  1. “Bene, così finalmente saprò se a mandorla hanno solo gli occhi”;
  2. “Se sa cucinare, non dovrò più andare fino al ristorante cinese per avere una gastrite”;
  3. “Chissà se loro fanno i profilattici di bambù?”;
  4. “Fra tutte le ragazze con cui sono stato io, quella che veniva più da est era leccese”;
  5. Pensi che quando c’era Mao queste cose non succedevano.

5) Il tuo migliore amico ti soffia la ragazza. Tu:

  1. Pensi che sia proprio un vero amico: da solo non saresti mai riuscito a lasciarla;
  2. Non serbi rancore e ti riprometti che lo perdonerai, quando gli porterai i fiori sulla tomba;
  3. Fingi di prenderla con sportività e gli regali una scatola di profilattici che hai precedentemente bucato uno a uno;
  4. Scopri che sei Toro ascendente Ariete e che hai parenti in Cornovaglia e ti metti l’anima in pace;
  5. Pensi che quando c’era Lui queste cose non succedevano.

6) La tua ragazza vuole farti un “lavoretto”, ma ti rendi conto che la tua igiene intima è carente: cosa fai?

  1. Niente, tanto lei ama i formaggi;
  2. Fingi un malore improvviso e corri in bagno a lavarti;
  3. Te lo fai coprire di panna spray;
  4. Le offri un Calippo;
  5. Pensi che quando c’era Lui queste cose non succedevano.

7) Stai percorrendo la statale e lungo la strada noti molti falò: cosa pensi?

  1. Che il comune poteva spendere due lire in più e montare dei lampioni;
  2. Che è bello vedere tanti automobilisti volenterosi che si fermano a chiedere alle ragazze lì sedute se hanno bisogno di aiuto;
  3. Che è ancora più bello vedere che alcuni le soccorrono portandole via;
  4. Che fare i barbecue a quell’ora di notte è una puttanata;
  5. Che quando c’era Lui queste cose non succedevano (per strada).

8) Entri in ascensore e ti trovi solo con una bella ragazza: cosa fai?

  1. Leggi per la milionesima volta la targhetta che riporta il carico massimo e il numero di telefono dell’assistenza;
  2. Cominci a canticchiare “Love in an elevator” degli Aerosmith ;
  3. Preghi che ci sia un black-out;
  4. Fingi di aver avvertito un odoraccio e le chiedi se è stata lei;
  5. Pensi che quando c’era Lui queste cose non succedevano.

9) Quale sapone intimo usi?

  1. Topaxan;
  2. Perlano;
  3. Caccolino;
  4. Viakul;
  5. Pensi che quando c’era Palmolive queste cose non succedevano.

10) In strada incontri una ragazza con un sorriso smagliante:  perché sta sorridendo?

  1. Perché sta pensando al suo ex che l’ha tradita con la sua migliore amica e poi s’è dovuto sposare;
  2. Perché ha appena letto “Gli Arroganzini”;
  3. Perché il test HIV ha avuto esito negativo e non se l’aspettava proprio;
  4. Perché le è tornato il ciclo;
  5. Perché pensa che quando c’era Lui queste cose non succedevano.

11) Vai a conoscere i genitori del tuo/a partner: come ti comporti per fare bella figura?

  1. Ti presenti in abito elegante in modo da dare subito un’impressione…di disagio;
  2. Decidi di essere te stesso/a: tanto, peggio di così…;
  3. Porti una bottiglia di champagne da 4 soldi tipo “Veuve Cagott” o “Moesc’ Antogn”;
  4. Fai finta di essere muto/a così eviti la metà dei problemi;
  5. Evochi i tempi in cui c’era Lui, perché queste cose non succedevano.

12) Dopo una settimana di stitichezza, arriva il momento tanto atteso: cosa fai?

  1. Avverti tutti di lasciare libero il bagno;
  2. Avverti la Protezione Civile;
  3. Avverti un odoraccio efferato;
  4. Avverti forti dolori addominali;
  5. Avverti la sensazione che quando c’era la Dolce Euchessina queste cose non succedevano.

13) Torni in ufficio dopo il week-end e trovi un pelo pubico sulla tastiera del tuo pc: cosa fai?

  1. Pensi che l’addetto alle pulizie usa per il tuo ufficio la stessa pezzuola con cui pulisce il cesso;
  2. Pensi che non sia poi tanto strano, con tutte le cazzate che scrivi;
  3. Pensi che la prossima volta che il tuo collega farà gli straordinari rimarrai con lui ;
  4. Speri che quella roba appiccicosa sul tastierino numerico sia solo colla ;
  5. Pensi che quando c’era Lui queste cose non succedevano.

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RISULTATI

 

PROFILO  A, MAGGIORANZA DI a:

Tendi all’ansia e alla paura immotivata,  fuggi davanti ai pericoli e credi di trovare risposta nella Bibbia, peggiorando così la situazione.

CONSIGLIO:  smettila di vedere Quarto Grado.

PROFILO  B, MAGGIORANZA DI b:

Sei un insopportabile sbrasone, ti credi migliore di tutti invece sei oggetto delle prese di culo di tutti i tuoi (falsi) amici.

CONSIGLIO: emigra.

PROFILO  C, MAGGIORANZA DI c:

Non prendi mai un’iniziativa, non perdi  occasione per non presentarti al lavoro, sei l’equivalente umano di un bradipo.

CONSIGLIO:  e moviti!

PROFILO  D, MAGGIORANZA DI d:

Ma è incredibile, guarda, io non… è meglio che te ne vai, se non vuoi che ti metta le mani addosso.

CONSIGLIO: ancora qua?

PROFILO  E, MAGGIORANZA DI e:

Qua le cose sono due: o sei un individuo che tende alla nostalgia, specie di epoche che non hai vissuto, e amante della pulizia (etnica, ma pur sempre pulizia), oppure, Onorevole Mussolini, l’ho beccata: non m’aspettavo che leggesse il mio sito.

 

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